Ces pièges relationnels sont très fréquents et causent beaucoup de stress pour celui ou celle qui tombe dedans. Ils nuisent aussi terriblement aux relations.

Assumer la responsabilité de problèmes et d’émotions qui ne sont pas les siens

Si tu as tendance à beaucoup trop porter sur tes épaules, il est fort possible que tu tombes souvent dans ce piège relationnel.

• Quand tu te sens responsable de la colère ou tristesse de l’autre « à cause de ce que tu lui as dit« , alors tu es en plein dedans.
• Quand tu ressens un besoin viscéral de résoudre les problèmes de l’autre, quand tu veux absolument lui trouver une solution car tu ne supportes pas de le voir dans cet état, et si tu n’y arrives pas tu te sens inutile / incapable, tu es toujours dans ce premier piège.

Ce faisant tu mets en danger ta santé émotionnelle et mentale. Chacun a ses propres problèmes et émotions à gérer. Il n’est pas possible pour une seule personne de tout résoudre. Tu ne peux pas sauver tout le monde ! Même si peut-être tu aimerais bien, surtout si tu es aussi sensible que moi.

Prendre sur toi le fardeau des autres c’est t’imposer une bien trop grande pression psychologique et beaucoup trop de stress. À force de t’impliquer émotionnellement dans les problèmes des autres, tu augmentes de plus en plus ta charge émotionnelle.

Tu risques alors de développer de l’anxiété (pourquoi pas même une dépression) et d’avoir de plus en plus de mal à distinguer tes propres émotions de celles des autres. Ce qui rend la gestion de tes propres émotions encore plus difficile.

Quelles solutions à ce piège ?

Souviens-toi que tu as déjà besoin de prendre soin de toi-même avant de pouvoir aider les autres. Si tu t’oublies au profit des autres, alors tout le monde en sera perdant. Tu ne seras pas en paix avec toi-même donc tu apporteras aussi beaucoup moins aux autres.

Pour parer à cela je te conseille de clarifier les limites de ta propre capacité à aider les autres et de n’assumer que ce sur quoi tu as le contrôle : à savoir toi, tes propres pensées et émotions et tes actes.

N’oublie pas non plus que les autres n’attendent pas forcément de toi que tu résolves leurs problèmes. Ils peuvent même parfois considérer cela comme une intrusion dans leur vie privée. Ou au contraire s’attendre ensuite à ce que tu résolves tous leurs problèmes. Dans les deux cas tu es perdant.

Aussi, un conseil non sollicité est rarement le bienvenu. Alors même si ça te démange tellement ça te paraît indispensable, dans la mesure du possible prends des précautions avant de projeter ta propre vision de la situation sur l’autre personne.

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Charger l’autre de la responsabilité de ses propres problèmes et émotions

Tu tombes dans ce 2e piège relationnel si et quand tu reproches à l’autre de te sentir mal « à cause de lui« . Ou encore quand tu te dis que « l‘autre pourrait anticiper tes besoins, attentes et envies » (parce qu’il te connaît bien et/ou qu’il t’aime). Reporter la responsabilité de tes erreurs sur les autres et les circonstances revient aussi à tomber dedans. C’est notamment le cas des personnes qui se justifient beaucoup par anticipation du potentiel jugement de l’autre.

En fait ce 2e piège relationnel va de paire avec le premier : dans tous les cas on n’arrive pas à assumer sa propre responsabilité. Comme la remise en question et l’introspection sont difficiles, alors on se concentre plutôt sur l’autre.

Comme nous l’avons vu précédemment, même si ça peut paraître plus facile / confortable de résoudre les problèmes des autres que de s’occuper des siens, il n’en est rien.
De la même manière attendre de l’autre qu’il résolve nos problèmes et nous fasse nous sentir mieux est assez dangereux.

Conférence en ligne : comment faire de son hypersensibilité une force ?

Pourquoi ce piège est-il dangereux ?

Déjà parce que ce n’est pas son rôle. Ensuite parce qu’avoir des attentes trop élevées envers les autres nous expose à beaucoup de frustration, de déception et de rancœur. Ce qui nuit non seulement à notre santé émotionnelle mais aussi aux relations.

Quand on cherche les raisons de notre souffrance dans le comportement des autres au lieu de les chercher en nous, on est alors bien trop tenté de se placer en posture de victime. Ce qui clairement ne nous aide pas à avancer ni à nous sentir mieux.

C’est très simple : pas de remise en question (bienveillante of course !!), pas d’évolution.

Lire aussi : le triangle de Karpman et l’affirmation de soi

Pourquoi on tombe dans ces pièges relationnels ?

Causes possibles :

• manque de sécurité intérieure qui amène à vouloir tout contrôler pour se sentir « assez bien » / « à la hauteur »
• peur excessive du rejet donc sur-compensation (vouloir résoudre les problèmes de tout le monde) pour être accepté & aimé
• lacunes en gestion des émotions
• association de « j’ai fait une erreur » à « je suis nul » donc remise en question impossible
• association de « on me fait un reproche » à « je suis une mauvaise personne on ne m’aime pas »
• manque de connaissance de soi & de son fonctionnement (et donc de celui de l’autre)

Lire aussi : qu’est-ce que l’estime de soi ? (définition, lien avec la confiance en soi, symptômes lorsque trop basse et instable, pistes d’amélioration,…)

Comme dans beaucoup de situation, la cause profonde de ces comportements et une estime de soi trop basse et instable. C’est la source n°1 des souffrance de la grande majorité des gens. Je t’invite à lire l’article juste au dessus sur l’estime de soi pour en savoir plus sur à ce sujet.
Enfin si tu as des questions, n’hésite pas à les poser en commentaire !

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Sensiblement

Lauren

Idée lecture